EL COMIENZO

Bueno como cosa rara el verbo en mi cabeza intenta salir aunque la verdad es que decir exactamente lo que me sucede seria como describir físicamente a algo que nunca se ha dejado ver pero uno siempre sabe que esta allí.
Como llevar a palabras concretas lo que sientes en tu corazón? Ja! No tengo ni la menor idea pero eso intento hacer aunque seguramente me falta más de la mitad por emitir….
Yo creo que soy del tipo de persona que siempre anda buscando que nadie sepa mucho de mi pero por desgracia mis ojos dicen mucho… que irónico no hablo de mi con mi boca pero mis ojos lo revelan todo lo que soy…
Y lo peor de todo es que si –como diría Bella o bueno Sthephenye Meyer- soy como un libro abierto… bueno aparentemente… aunque siempre hay quienes dicen que les cuesta seguirme o saber concretamente que es lo que pasa por mi mente o que cosas voy a hacer.
Realmente no se como rayos escribo lo que escribo si cuando hablo –y aunque hablo bastante bien por cierto- las palabras no me salen como yo esperaba no fluyen de la misma manera que cuando escribo y eso que tengo mis propias teorías pero no debería ser así.
Según yo esta es mi verdadero lenguaje y la verdad es que si, soy una persona que sufre en silencio, o bueno sufre en realidad en silencio no como llorar por cualquier estupidez que paso, según yo este es mi lienzo, y como al igual que mi dolor es silencioso no me cuesta para nada recostarme en el…
Yo siempre pensé que todo era color de rosas pero umm creo que estaba total y completamente errónea y lo peor de todo es que si fuera alguien mas seguramente estaría eufóricamente sulfurado o enfurecido pero yo me rio del asunto… bueno, bueno no siempre pero la mayoría de veces me cuesta trabajo pensar que no estoy en una comedia o algo así. Me acuerdo que ase poco una amiga de una amiga mía nos estaba contando que su hermana se cortaba cuando se sentía mal y quería llamar la atención bueno o algo así deduje yo; la historia parecía trágica y un poco sangrienta –lo que me mareaba de solo imaginar la sangre- y mis otras dos amigas estaban un poco melancólicas y tristes al oír esa historia pero yo no me aguante mas y me eche a reír… era inevitable que al pensar que alguien hiciera tal cosa y solo por “curar su dolor” no me riera… es como si alguien se echara mierda encima para oler mas rico… eso era el colmo de la ironía.
2:00 am. Miro al techo, bostezo, juego con mi cabello… ¿Qué no había cosa mas entretenida que esperar hasta que el sol saliera?, parece que no. Me preocupó un poco el saber que no era lo suficientemente humana para querer hacer cualquier otra cosa… pero bueno se supone que esa es mi ventaja ¿no? , pero uno siempre pide mas de lo que tiene, el monstruo del ego siempre esta en la cabeza de todo ser humano razonable al acecho esperando a cualquier desliz, a cualquier ápice de torpeza para atacar.
Yo creo estar completa pero se que aun me falta algo y aunque según yo me va a llegar pronto en este momento me gustaría estar besándolo o bueno no necesariamente algo como eso podría hacerme reír o acariciar mi cabello para que me durmiera, bueno un montón de cosas exquisitamente lejanas aun para mi.
Lo único que lograba quitarme la calma era ese pequeño detalle: una pareja. Y no cualquiera un novio aunque bueno el titulo es lo de menos… lo que yo necesito es a quien darle lo que soy, eso es lo que me falta… pero bueno no se puede ser tan pesimista aunque también hay q tener en cuenta la variable de estadísticas de cuan cerrada es la mente de los hombres hoy en día y mas de mi edad o bueno no de mi edad por que lo que si tengo claro es que 2 o 3 años mayor q yo no menos o bueno ojala y así sea porque como yo se y todos saben la lengua castiga –ja ja ja- eso si es estúpido e irónico muy irónico diría yo al borde de ser absurdo pero justamente toda la verdad y aunque suene ilógico esa era una verdad que agradecía con todo mi corazón.
Por cierto hablando de cosas absurdas y agradecimientos, yo creo que mi cordura se la debo a tres personas a mi mamá a Cami y por supuesto a mi misma, porque que seria de alguien sin si mismo… eso seria seriamente repugnante.
Mi mama el amor, Cami mi ancla ante la realidad y yo el timón, la caminante la cambiante de rumbo.